今天,是結婚一個月紀念日。
婚後這一個月,發生了好多讓我成長的事,
度蜜月(遊記呢?),家務事糾紛,還有最令人沮喪的職務選填。
人妻這個身分,是我一直夢寐以求的角色,
從小感受著媽媽以「全職媽媽」給我們一百分的照護,
我想,長大後我也要當一個這樣的媽媽,照顧我的家。
於是,如今算是如願以償,有著屬於「我們的」一個家,
雖然,很多現實的問題要適應,
例如,我不只要照顧「我們」的家,還有「我的家」跟「你的家」
哪一份的愛缺少了,似乎人妻這個角色就不完美了,
而偏偏我又是完美主義者。
每到星期五我跟乖乖就會討論著,這個禮拜我們要在哪裡相聚?
是到桃園陪公婆,新竹哥哥家吃媽媽煮的愛心晚餐,還是永和小窩?
兩家人都希望我們結婚後能夠到家裡多走動,連絡感情,
可是有時候我們只想呆在台北,不用安排什麼計畫,
享受只有我們兩個人的時光,畢竟我們也只有這兩天的相處時間。
所以時間安排上就必須要很有智慧,
不能讓公婆覺得娶媳婦等於少了一個兒子,
也不能讓爸媽覺得嫁女兒等於少了一個女兒,
更不能讓我們自己覺得每週如此奔走是很疲累的事,
不然關心長輩的心情會產生負面情緒。
此外,身分的認同也是我正在學習的事。
公婆畢竟不是生養我的父母,
雖然嫁入另一個家庭,口裡嚷的是爸爸、媽媽,
不過心裡的親密程度畢竟不若與自己相處二十多年的爸爸媽媽,
對長輩該有的關心不會少,但是會忘記該有對親人那份噓寒問暖,
於是,每當我想起住在新竹的爸媽時,我就會提醒自己也該打電話關心在桃園的公婆,
人是慣性的動物,也許一開始會不習慣,
(接到電話的公婆似乎也不太習慣,但是知道晚輩的關心應該也是很開心的!)
但是知道彼此都惦記著對方,久了,親密關係就會建立了。
職務選填則是一件令我沮喪好幾天的事情。
那天,當我被告知要擔任這個職務時,在教室哭喪著一張臉,
小朋友靠過來問我:「老師,你怎嚜心情不好?」
「因為我要擔任一個全校最忙的職務了。」我無奈的回答。
「是不是王老師那個位置?」最善解人意的慕庭又問。
「啊?你怎麼知道?」
「喔!因為你常常收了一堆東西就叫我們去找教務處王老師啊!」
所以連小朋友都知道,這是一個牽繫全校的職務,
這就是所有教師避之唯恐不及的教學組長,可怕。
乍聞我要接教學組長時,情緒低潮到不行,
加上跟乖乖有口角,覺得人生真是黑暗,
我的存在更是一個悲劇,(有沒有感受到強大的負面能量..)
於是我撥電話給我的大嫂訴苦,
她是我認為最有智慧的新時代女性,
隔天,她推薦了一本書給我看,叫做「預見未知的自己」。
隨手google了一下網路上的書摘,
沒想到數行字馬上傳來正面能量,真的是有安慰到!
等不及她拿書給我看,我馬上衝去誠品買下來自我療癒一番。
「如果一個人充滿了快樂、正面的思想,那麼所有的人、事、物都會與他起共鳴,
而且會被他吸過來。同樣的,如果一個人老帶著悲觀、憤世嫉俗的思想頻率,
那麼難怪這個人常有倒楣的事發生在他身上了!」
讀到這段文字時,我馬上自省,
「是不是太不滿足於現狀了?」,
覺得自己過的不順遂,結果越是有這樣的念頭,
似乎自己就越不快樂,越倒楣...
所以與其去廟裡祈求老天也給我好運,
倒不如學習正面思考,讓自己樂觀的看待事物,
好運就會跟著來了。
還有一段文字也讓我震驚不已.....
「當你不斷重複做某件事,神經細胞之間就會建立起長期且固定的關係,
比方說,如果你每天都在生氣,你就是每天在重複地為那條神經網路接線整合,
這就成了你的情緒模式,如果你很久不生氣的話,你的細胞會讓你有生理的需求
想要去生氣......」
所以生氣會上癮,也難怪我跟乖乖甜蜜一段時間就會有個莫名奇妙的吵架,
因為我們之間有一個無形建立的吵架情緒模式,
也難怪有歡喜冤家這種情侶檔,愛的要命卻也吵的兇,
不過吵架實在太傷身體了,
所以我要天天好心情來破解吵架模式,變成恩愛模式啦!
不經一事,不長一智,
我很感謝在我生活周遭發生的大小事情,
我是一個極度敏感的解決事情專家,
遇到困難我會先「沮喪,瘋狂抱怨」,然後再想辦法解決,
雖然說EQ高手不會有前面的負面情緒,而是理性解決,
不過對我來說 ,抱怨的過程是求救的一個步驟。
(據說這樣的人較少罹患憂鬱症)
因為這些不順遂,讓我可以觀照自身,讓我變成一個更好的人,
所以邁向幸福的路上儘管顛簸,我還是會努力拾起路上的每一個明鏡。
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